giovedì 27 ottobre 2011

super trash

"Tieni papà"
"cos'è?"
"un pezzetto del mio naso"
Il Pi regge il gioco, pensa che Paciuk stia giocando con la fantasia, del resto spesso giocano a "ti rubo il naso", "me lo metto in tasca", "vieni a riprenderlo", "rincolliamolo", "no aspetta è storto", quindi di buon grado allunga la mano verso il fanciullo.
E fu così che si trovò in mano una caccola da guinness.


giovedì 20 ottobre 2011

I love this man!

Il Pi è definito da un nostro caro amico un "fervente democratico", che è un modo carino per dire che è buono e caro fintanto che non gli fai girare le palle.
Oggi ha dato prova della sua particolare indole.
E io plaudo a quest'uomo senza peli sulla lingua.

Vede una sciura (leggasi per i non lombardi: signora di mezza età) che parcheggia -senza contrassegno- sul parcheggio riservato ai disabili. Gentilmente glielo fa notare. Lei risponde "ma mi fermo solo 5 minuti". Sempre gentilmente replica "ma se arriva un disabile in quei 5 minuti mica lo sa che lei sta per tornare! trova il suo parcheggio occupato e basta!" e la sciura: "eh, ma io mi devo per forza fermare, non posso fare altrimenti" (?!) e allora il Pi sbotta:
"Lei signora ha già una certa età, se tra qualche anno avrà problemi e dovrà utilizzare una carrozzina e troverà il parcheggio occupato, sappia che io starò ridendo".

APPLAUSI 

La sciura, non contenta, ha anche avuto il coraggio di replicare "eh ma che educazione!" e lui, ormai visibilmente alterato "IO CHE EDUCAZIONE?! E LEI ALLORA?!" poi, per fortuna, ha lasciato perdere e se ne è andato.

Io alla sciura e a quelli che "parcheggio solo 5 minuti" gli mando comunque un pò della caghetta che ho avuto l'altro giorno. Che se ti devi fermare per forza, divieto per divieto, mettila davanti a un passo carrale no?

lunedì 17 ottobre 2011

sos tata siamo noi?

Abbiamo vissuto un sabato sera surreale.
Io pensavo fosse un semplice invito a cena da una coppia di amici che conosciamo da anni, invece sembrava di essere sul set di sos tata.
Peccato che la tata non ci fosse, c’eravamo solo io, il Pi e un Paciuk incredulo quanto noi.
Mi sono interrogata su quanto possano cambiare le persone “crescendo”.
Lei la conosco da quasi 20 anni, è una di quelle amicizie “larghe”, nel senso che non ci si sente tutte le settimane, ma ci si vede e ci si aggiorna abitualmente. Ho partecipato al suo matrimonio e lei al mio (nello stesso anno), ho condiviso i momenti della sua prima gravidanza e lei della mia (nello stesso anno). Ora lei aspetta il secondo per il mese prossimo e io mi domando se non esploderanno del tutto. E soprattutto mi domando quando è successo che diventassero così fuori di testa.
Con il primogenito sono, secondo mio modesto, irrichiesto e personale parere, diseducativi e a tratti pericolosi.
Il bimbo per esempio ha un rapporto strano con il cibo, non mangia assolutamente verdura, sotto nessuna forma (se non passata), dopo qualche boccone di qualsiasi pietanza che ha nel piatto ci si mette a giocare con le mani come se avesse 8 mesi. Peccato abbia quasi 3 anni, beve e poi lascia uscire dalla bocca socchiusa l'acqua bagnandosi bavaglia, maglietta, pantaloni.
La madre continua a ripetere, ovviamente in sua presenza, facendosi ben sentire “lui non mangia niente, lui non mangia assolutamente verdura”. La sera, molto spesso, cena con l’actimel e le dixi. Si, le patatine al formaggio.
Lei si giustifica dicendo “eh beh, altrimenti non mangia niente”.
Non voglio fare io la parte della tata, davvero, non voglio salire in cattedra e sentirmi brava. Anche noi abbiamo le nostre difficoltà a continuare a ripetere a Paciuk di non usare le mani (talvolta ci prova ancora), di stare seduto finchè abbiamo finito di mangiare, di finire quello che ha nel piatto. Insomma, le solite, noiose ma necessarie regole base del vivere civile a tavola!

Oltre all’argomento cibo, un’altra cosa che mi ha lasciato perplessa è che lo fanno sedere ancora nel seggiolone. Si, quelli “prima pappa”, presente? Gli chiudono anche le cinghie. Forse dovevo aspettarmelo questo, visto che il padre lo metteva nel box anche dopo che aveva iniziato a camminare da un bel pezzo, almeno sapeva dov’era e non metteva a soqquadro la casa! Ora lui è in paranoia perchè il piccolo mette in disordine e gli ripone i  giocattoli almeno 4 volte al giorno. Mentre il piccolo gioca con qualcosa, lui riordina il resto. Poi il piccolo sposta il suo focus e lui riordina ciò che ha appena abbandonato.

Ecco, vi ho dipinto rapidamente il quadro (potrei andare avanti ancora molto, la serata è stata ricca) perché volevo spiegarvi quanto mi sia trovata in difficoltà. Cosa avrei dovuto fare? Prendere in disparte la mia amica e dirle: “ricomincia da capo”? Dirle: “guarda che stanno facendo i casting di sos tata nella nostra città, chiama”? Davvero, mi domando dove finisca il libero arbitrio familiare e dove inizi la “responsabilità sociale”. 
Lei è mia amica. E’ mio dovere dirle qualcosa? È mio dovere dirle quello che penso, anche se lei non ha minimamente chiesto il mio parere o il mio aiuto? Ho ben presente quanto siano fastidiosi i consigli non richiesti, la pretesa di avere la soluzione in tasca e di sciorinartela come se fossi una deficiente che non ci ha pensato prima o non è riuscita ad attuarla, tutte le mamme le subiscono per mesi. 
Per lei è giusto così, è giusto che il marito si arrabbi e urli con il bambino perché è caduto dal seggiolone, anziché A) verificare se si sia fatto male, B) intervenire prima che caschi, visto che era mezz’ora che si era messo in piedi, C) darsi del pirla che lo mette ancora nel seggiolone.
Per lei è normale nutrirlo con le dixi, anche la cena precedente a casa loro, cioè più di 6 mesi fa, la sua cena era stata a base di patatine. Devo fare io la bacchettona?
O devo solo ringraziare quando la serata finisce, darmi una pacca sulla spalla perché il Paciuk NON conosce le dixi e fregarmene del resto?

Voi cosa fareste?

venerdì 7 ottobre 2011

Vi piaccio?

New look!
Il blog ha compiuto un anno a fine agosto e io non l'ho nemmeno festeggiato!
Stasera gli regalo un bel restyling.
Incredibile ma vero, ha incontrato l'approvazione anche dell'esigentissimo e professionalissimo Pi!
E a voi piace?

Atto di fede

Questo post vuole essere un atto di fede verso la mia parrucchiera.
Premetto che ho cambiato 2 parrucchiere nella vita, la prima è durata fino a quando, dopo la gravidanza, ho avuto bisogno di "svecchiarmi" e sono approdata nel salone cool della città. E' che le offerte fanno sempre gola e 29 eurini per taglio, piega, colore o meches, maschera keratinica e un prodotto a scelta, beh, ci ho voluto provare.
Quindi ho acquistato il coupon.
Arrivata nel salone ho iniziato a capire il perchè di groupon come  scelta promozionale: enorme e vuoto.
Mi accolgono due giovani parrucchieri che mi vengono incontro con grandi sorrisi, si presentano e mi fanno accomodare.
Penso: ecco, sono giovani, hanno messo su un salone insieme e ora vogliono farsi pubblicità. Ok, ci sta. 
Iniziamo a parlare dei miei capelli, della mia permanente, della colorazione all'henné che faccio solitamente.
Mi rispondono che loro non usano henné, ma hanno delle colorazioni a base di yoghurt. Mi informo meglio sulla ricrescita, che odio profondamente e la ragazza inizia ad essere evasiva. Insisto. Niente, non è dato sapere se ci sia o meno ricrescita. Opto per un colore solo un pò più caldo del mio, proprio per evitare di incatenarmi alla schiavitù della colorazione ogni mese. Ad ogni modo di tinta si tratta, mica riflessante naturale.
Il mio neurone a quel punto avrebbe dovuto svegliarsi, mandarmi dei segnali di pericolo, invece niente. Muto. Io proseguo imperterrita e scelgo il colore, che viene posato con cura dal ragazzo-fanciullo.
Nel frattempo arrivano in salone un truzzo cinquantenne e due donne apparentemente brasiliane. Scoprirò dopo che il truzzo è il titolare del salone. Niente cooperativa di giovani talentuosi parrucchieri. Eviterò battutacce sul ruolo delle due donne. Andiamo oltre.
Dopo i tempi di posa del colore vado al lavatesta, dove -è d'obbligo dirlo- il fanciullo più effeminato del pianeta mi fa un massaggio epocale alla testa. Proprio li il mio neurone avrebbe dovuto lanciarmi il secondo segnale d'allarme quando, vedendo appiccicata sul pavimento una grande pubblicità di prodotti "eco-bio" chiedo al fanciullo, sperando ovviamente di ricevere maggiori dettagli: "è una linea di prodotti ecologici?". Risposta: "si".
Niente. Altro. Lascio passare qualche secondo di silenzio sperando che lo riempia lui spiegandomi i benefici, le caratteristiche della linea. Nada. Quando il mio neurone bussa è già passato troppo tempo, fare un'altra domanda sarebbe davvero troppo imbarazzante, tanto più che, ridestatosi per un attimo dal torpore, mi suggerisce:  se non ha risposto è perchè non ne sa nulla, non metterlo in difficoltà che poi sembri stronza e ti lava la testa col catrame.
Semplicemente segno mentalmente un "meno" sul quadernino degli appunti.
A quel punto il truzzo, che sta facendo la piega alle due brasiliane, mi urla dall'altra parte del salone "LI TAGLIIII?" e io, adeguando il tono per farmi sentire, tra distanza, phon e acqua che scorre "MAH, UNA SPUNTATINA E UNA SFOLTITA, NON DI PIUUUUU". Annuisce.
Un altro meno per lo scarsissimo savoir-faire. No carino, non ci siamo, (mi sento molto Carla, quella li bionda che fa coppia con Enzo Miccio), non si tratta così una potenziale cliente. Molli il phon, sfoderi un sorriso, mi vieni accanto e mi parli con calma!
Procediamo. Mi fanno accomodare sulla poltrona del taglio.
E. qui. accade. l'incredibile.
Arriva il truzzo (noo! proprio lui me li deve tagliare? ma il fanciullo dal tocco fine no?), prende le forbici e inizia a violentarmi l'acconciatura. Prende grandi ciocche di capelli (per intenderci, su tutta la testa ne avrà fatte massimo 7), le arrotola, poi ci infila con vigore le forbici, non tagliandole di netto, ma tagliando le parti esterne di questi serpentelli di capelli. Ok, è una tecnica che usa anche la mia parrucchiera (giuro giuro non ti tradisco più), ma fa ciocche PICCOLE e non usa le forbici come un aratro, fa piccole incisioni!
Quando molla una ciocca mi scuote i capelli come se stesse girando le caldarroste nella padella forata e prosegue con la ciocca successiva. Totale massimo 7 ciocche, tempo del taglio minuti 4.
Neanche Sweeny Todd era capace di tanto.
Poi si ferma, il demone che l'ha posseduto nei precedenti 4 minuti l'abbandona, mi guarda, dice "va bene?" eh, ormai, che vuoi che ti dica? si si, benissimo, che magari fai altro danno! vai vai dalle brasiliane.
Se ne va, torna il fanciullo che inizia ad asciugarmeli e a farmi la piega con la spazzola. Non mi dilungherò oltre, arrivo subito al risultato: avete presente le bambole che alcuni amanti del kitsch-orror mettono sul letto sedute, tutte ben vestite e pettinate? ecco, c'avevo i boccoli così. Il fanciullo dice "la piega con la spazzola è più bella il giorno dopo", si, dopo che li hai lavati!
Ho resistito ben 2 giorni, stasera li ho lavati e ho la conferma: c'ho i capelli tagliati alla cazzo. Nemmeno il riccio riesce del tutto a nascondere l'obbrobrio perpetrato dal perfido Sweeny Todd. Li ho anche lavati e asciugati 2 volte, sperando in risultati migliori.
E insomma niente, nei prossimi giorni chiamo la MIA parrucchiera, faccio un mea culpa e un atto di fede, le dico che è stato un errore, un vero colpo di testa, che amo solo lei e le chiederò in ginocchio di porre rimedio. Anche se temo che mi proporrà o il taglio drastico o una parrucca.

lunedì 3 ottobre 2011

Non vi vedo!

Perchè non riesco più a vedere l'elenco dei miei lettori?!
Ma voi li/vi vedete li in basso?

uffa!

sabato 1 ottobre 2011

risate matte

Che ridere! sto ancora ridendo adesso al pensiero! Ho un marito trooooppo svampito!

Qualche tempo fa avevo aderito al pif di Bruskamente e attendevo curiosa di ricevere il mio cadeau. Visto che è molto difficile trovarci in casa durante il giorno, avevo chiesto a Bruskamente di inviare il pacchetto in ufficio dal Pi. 
OVVIAMENTE avevo anche avvisato il Pi. Non solo, quando Bruskamente ha pubblicato questo post, mi sono anche premurata di avvisarlo che presto avrebbe ricevuto il mio pacchetto.
Questo è il prologo

Svolgimento:
drin-drin suona il mio cellulare durante la pausa pranzo al lavoro. Dall'altra parte sento un Pi stupito, incuriosito, quasi allarmato
"Wonderpit, maaaaa... sai che mi sto scervellando... per capire.... eh si, sai... chi può averMI mandato un pacchetto..."
io subito capisco che è arrivato il mio cadeau e rispondo con innocenza "bene! è arrivato il mio pif!" 
lui inizia a snocciolare una serie di improperi più o meno volgari e io resto li per li un pò attonita.
"ma che ti prende?!"
"ma hai presente?" risponde il Pi "sono diventato matto per capire chi avrebbe potuto mandarmi questo pacchetto, ho chiamato anche i RIS per rilevare le impronte digitali" (no, ok sto romanzando troppo il racconto) "non c'è scritto il mittente, però ho visto da che zona d'Italia arriva e ho iniziato a pensare chi conosca là, poi guardando il contenuto, beh, non ti dico i commenti in ufficio"
Io ascolto, ma non capisco. Per far capire meglio anche voi ecco una foto:
Insomma per farla breve, al Pi non sfiora nemmeno l'idea che il pacchetto possa NON essere per lui, macchè, piuttosto, incalzato dalle colleghe, inizia a fare fantasiosi voli pindarici pensando a quale SPASIMANTE gli abbia potuto mandare una succosa fragola profuma cassetti, un goloso porta foto-pasticcino, una spilla- fiore e, dulcis in fundo, dei semi di BELLA DI NOTTE (che sono quelli che han fatto scatenare maggiormente le ipotesi più assurde).
E insomma niente, io ho riso come una matta, gli ho dato del babbano, lui ha svelato l'arcano alle colleghe curiose, che già speravano in sordide storie di tradimenti e romantiche fanciulle colpite dal fascino del Pi che tentavano di circuirlo con piccoli oggetti fatti con le loro mani...
Io mi godo il mio sangue rinnovato dalle risate matte e il mio bellissimo cadeau, davvero molto apprezzato, grazie Bruskamente! 

p.s. Bruskamente: i semini quando li posso piantare? ;)